Як подолати агресію 

Агресія - це не емоція сама по собі. Це наслідок іншої емоції - так званої фрустрації (роздратування), яка є базовою. Людина відчуває роздратування, коли щось не працює, виглядає або йде не так, як йому хотілося б. Ще навіть не усвідомлюючи причини свого роздратування, людина вже готовий до атаки. Напасти, накинутися з докорами, обрушитися з обвинуваченнями, вилити злість - ось що робить агресор в стані фрустрації. При цьому його не хвилює, на кого спрямована його агресія, це може бути зовсім стороння людина або, навпаки, близький, але підвернувся під гарячу руку. Що робити? Як відповісти агресії?

Інструкція

1. Витримайте невелику паузу після агресивного нападу. Просто присутніми поруч з агресором і тримаєте ситуацію під контролем. Буває достатньо кількох секунд, щоб адекватно оцінити те, що трапилося і обдумати гідну відповідь, а також своє подальше поводження. стало набагато менше.
2. Не відповідайте агресією на агресію, на образу образою. І справа навіть не в тому, що негоже опускатися до рівня агресора, просто ви ризикуєте не вийти з цієї словесної суперечки переможцем, тому що, швидше за все, у вашого нестриманого опонента досвід нападника набагато багатше вашого.
3. Спробуйте погоджуватися з агресором у всьому, у чому він вас звинувачує. Більш того, всі його випади приймайте як добрі поради. Кивайте, підтакує. Зазвичай це бентежить хама, і він зменшує оберти. Використовуйте важливий тон. Нападник скоро помітить, що ви не подібні до нього, не кричіть у відповідь і не бризкаючи слиною, його запал швидко пройде.
4. Придивіться - а не енергетичний вампір чи перед вами? Цим тільки дай довести людину до сказу, відповідних криків, сліз і ридань. Вони, власне, цього і чекають. Це для них - перемога. Адже при роздратуванні, плачі і зойках ваші енергетичні канали відкриваються, і тоді агресор спокійно викачує по них з вас цілющу енергію. Ви, зрештою, знемагаєте від сліз і несправедливості, спрямованої на вас, а вампір в цей час вже безтурботний і насолоджується життям. Висновок: не дозволяйте доводити себе до істерик і роздратування.
5. Не питайте у агресора в обуренні: «За яким правом ти кричиш на мене? Та як ти смієш?! »Не чекайте, що він почує ваші відозви, ні, він весь у своїх емоціях. Дістати його звідти подібними зверненнями неможливо. Поставте запитання по-іншому: «Чим ти засмучений? Щось не так? Давай-но розберемося разом ». Сфокусуйте свою увагу не на поведінці нападника, а на його стані фрустрації, тобто на причини його роздратування.
6. Не бійтеся агресора. Як правило, він тільки на вигляд страшний. Згадайте поведінка собак. Та, яка голосно і злобно гавкає, ніколи не вкусить. А якщо і вкусить, то тільки в тому випадку, якщо відчуває або бачить ваш страх і беззахисність. Люди, по суті, ті ж тварини, особливо в стані агресії. Проганяйте з вашого обличчя вираз покори та страху, не трусіть, не тремтіть, продемонструйте спокій і навіть нудьгу. Нападник швидко знітиться. Ну, або направить свою агресію в інше русло (кине тарілку, порве газету, пнеться двері - розрядиться) і незабаром вщухне.
7. Підіть з місця конфлікту. Покиньте агресора. Чи не картинно, не театрально, не ляскаючи дверима, а просто, по-англійськи, тобто мовчки і не будуючи з себе ображену доброчесність. Зазвичай агресори відхідливі. Ваші подальші дії залежать від вашого рішення - зробити вигляд, що нічого не сталося (тоді чекайте повторення подібних ексцесів), або запропонувати сісти рядком та поговорити ладком, тобто спокійно обговорити проблему.

 

Батькам...

Шкільні конфлікти: позиція батьків

Кожен з батьків колись був дитиною і ходив у школу, тому батьки не з чуток знають, що таке шкільні конфлікти. Навіть якщо дорослий, будучи дитиною, не брав участь в конфлікті активно, а тільки був спостерігачем цього конфлікту, все одно переживання були досить великі, і впоратися з ними було непросто. Саме тому, коли батько дізнається, що у дитини в школі конфлікт, то в душі виникає буря почуттів і переживань. Іноді це страх і нерозуміння, іноді це злість і бажання всіх покарати. Як же діяти правильно, так щоб допомогти дитині, а не нашкодити?

Коріння шкільних конфліктів - в сім'ї

Конфлікти можуть бути дуже різними, це може бути конфлікт з учителем або з дітьми, дитина в конфлікті може бути надмірно агресивною або, навпаки, відчувати себе жертвою ситуації. Однак коріння всіх проблем дитини завжди будуть лежати у сімейних відносинах. Батьки можуть мені заперечити: як же так, у нас в родині все добре, ми любимо свою дитину, і ось вона іде в школу, і в неї починається конфлікт, хіба не школа винна в цьому?

Школа, безумовно, несе частину своєї відповідальності за те, що відбувається, однак зверну вашу увагу на те, що не у 100% дітей в одних і тих же умовах виникають конфлікти. Залежить це насамперед від того, наскільки дитина вміє адаптуватися до нових умов, наскільки у дитини досить внутрішнього ресурсу для того, щоб не руйнуватися від шкільного стресу, а навпаки тренуватися і ставати сильнішими, тобто збагачувати свій досвід з подолання важких ситуацій.

Отже, якщо у вашої дитини конфлікт в школі, перш за все зверніть увагу на те, що відбувається у вас вдома. Якщо вам вдасться зрозуміти, яка домашня ситуація може травмувати дитину, і по можливості змінити її, то конфлікти в школі припиняться.

Втручання батьків 

Чи варто йти в школу? Звичайно, варто. У будь-якому випадку важливо з'ясувати, що відбувається, вислухати різні точки зору і по можливості захистити дитину. Пам'ятайте, що коли ми йдемо в школу, то нам складно зберігати нейтральну позицію. Адже ми колись були учнями, і тому фігура вчителя часто сприймається нами неадекватно. Однак ваша задача розібратися з тим, що відбувається в школі. Важливо дізнатися позицію школярів, замішаних у конфлікті, і позицію вчителя, можливо, позицію шкільного психолога. Це допоможе вам скласти найбільш адекватну картину того, що відбувається.

Якщо ви помічаєте, що ваша дитина розповідає вам про проблему зовсім не так, як говорять про це інші діти і вчителі, не поспішайте звинувачувати когось у брехні, цілком імовірно, що кожен з учасників конфлікту бачить ситуацію по-своєму. Немає сенсу виводити когось на чисту воду.

Як правильно допомагати

Розмовляючи зі своєю дитиною, пам'ятайте, що ваші рекомендації про те, як треба чинити в тій чи іншій ситуації, дитина не зможе використовувати, тому що в ситуації конфлікту ми діємо так, як відчуваємо. Тому набагато корисніше поговорити про почуття дитини. Якщо вчинки ми схильні розцінювати як правильні чи неправильні, то почуття не можуть бути неправильними. Почуття - це те, що ми в даний момент переживаємо, це наша реальність, наше буття. Тому якщо ви зможете розділити з дитиною її почуття, то ви дуже їй допоможете, вона відчує, що ви її розумієте, отримає вашу підтримку, а отже, у неї з'явиться ресурс на те, щоб справлятися з подібними ситуаціями.

Дітям також допомагає, коли ми, дорослі, ділимося з ними своїми дитячими труднощами. Якщо ви розповісте, що у вас у школі був теж якийсь конфлікт або складності у взаєминах, то це допоможе дитині відчути, що вона не одна така «неправильна», що конфліктні ситуації трапляються і з іншими дітьми і навіть з її батьками. Те, що ви пройшли через це, дасть дитині впевненість у тому, що і вона впорається з цією непростою ситуацією.

Важливо пам'ятати, що досвід вирішення конфліктів дуже корисний і в майбутньому обов'язково стане в нагоді вашій дитині. Тому немає сенсу берегти дітей від конфліктів, важливіше навчити їх вирішувати ці конфлікти.